En même temps, moi j'ai deux canaps immenses avec de grands accoudoirs au creux desquels, en m'infusant des Monty Python FC sur mon VIEUX PC et en buvant du jus de mangue/ananas frais, je peux tranquillement me vautrer (c'est dire le désastre sexuel et affectif), ainsi que deux fauteuils et SIX chaises tigrées. Ca vaut à l'aise tous les canapés oranges inconfortables du monde et tous les MacBook qui survivraient pas aux variations de tension tanzanienne.
Parle pas de malheur. Ici, on se fait faire les meubles sur mesure quand on en veut, et pas en agglo plaqué, hein, en vrai bois exotique qui déforeste sans doute la planète, mais de toute façon, au point où on en est... (comme dirait approximativement mon Vaclav Havel préféré, c'est pas trois filtres sur une cheminée d'usine qui vont faire quoi que ce soit à la déshumanisation de l'homme.) Et puis après on se les fait livrer che soi, les meubles — pas question de se ridiculiser au volant de camionnettes siglées "Meubles de pauvre qui voudrait avoir l'air" — et évidemment, à aucun moment il n'est question qu'on les soulève (y'a des esclaves semi-rémunérés pour ça).
Le seul souci, évidemment, c'est que quelles que soient les instructions que tu donnes à l'artisan, il fera ce qui lui plaît. Et généralement, ce qui lui plaît, c'est des oeuvres fusionnant l'esthétique safari et le kitsch m'as-tu-vu bollywoodien.
On apprend à aimer, ou on reprend l'avion pour Roissy, à proximité duquel, il y a... et voilà!
4 commentaires:
Mon canapé Orange s'est contorsionné de plaisir à la vue de cette photo sur mon MacBook
En même temps, moi j'ai deux canaps immenses avec de grands accoudoirs au creux desquels, en m'infusant des Monty Python FC sur mon VIEUX PC et en buvant du jus de mangue/ananas frais, je peux tranquillement me vautrer (c'est dire le désastre sexuel et affectif), ainsi que deux fauteuils et SIX chaises tigrées. Ca vaut à l'aise tous les canapés oranges inconfortables du monde et tous les MacBook qui survivraient pas aux variations de tension tanzanienne.
Non mais.
Heureusement, preuve ultime du développement occidental, un Ikea va bientôt arriver près de chez toi !
Parle pas de malheur. Ici, on se fait faire les meubles sur mesure quand on en veut, et pas en agglo plaqué, hein, en vrai bois exotique qui déforeste sans doute la planète, mais de toute façon, au point où on en est... (comme dirait approximativement mon Vaclav Havel préféré, c'est pas trois filtres sur une cheminée d'usine qui vont faire quoi que ce soit à la déshumanisation de l'homme.)
Et puis après on se les fait livrer che soi, les meubles — pas question de se ridiculiser au volant de camionnettes siglées "Meubles de pauvre qui voudrait avoir l'air" — et évidemment, à aucun moment il n'est question qu'on les soulève (y'a des esclaves semi-rémunérés pour ça).
Le seul souci, évidemment, c'est que quelles que soient les instructions que tu donnes à l'artisan, il fera ce qui lui plaît. Et généralement, ce qui lui plaît, c'est des oeuvres fusionnant l'esthétique safari et le kitsch m'as-tu-vu bollywoodien.
On apprend à aimer, ou on reprend l'avion pour Roissy, à proximité duquel, il y a... et voilà!
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